Welkom op de website van:

Kees Bosua

Effe wat anders.

Op een zonnige morgen komt Klaartje de badkamer uitgerend, “Mama, mama,
Ik krijg haar op mijn pruim !!!”
Moeder kijkt iets wat verbaasd op en zegt : ” Foei Klaartje , wat een
woordenschat . Je moet zeggen : Ik krijg haar op mijn aapje.”
Klaartje loopt de hele dag toch wel met een fier gevoel rond en kan
bijna niet wachten tot haar oudere zus ’s avonds thuiskomt
” Zus , ik krijg haar op mijn aapje”
“Nou” antwoord de zus van Klaartje ” dat is nog niets die van mij eet al
bananen”

Wat is het toppunt van fruit?
Een banaan in je pruim peren

Jantje zit in de klas en de juf wil weten wat de vaders
van de kinderen in de klas voor werk doen.
Kees: ”Mijn vader is brandweerman
Piet: ”Maar mijn vader is politieagent
Freek: ”Ja maar mijn vader is bakker
Jantje: ”Ja en mijn vader is Duiker bij de Campina!
Juf: ”Duiker bij de campina huh, ik denk dat je dat
verkeert hebt verstaan want Duiker bij de Campina
is wel een raar beroep, vraag het thuis maar eens na
aan je vader.
(volgende dag)
Jantje komt weer op school en de juf vraagt meteen van:
”En Jantje wat zei je vader?
Jantje: ”Ja ik heb het helemaal verkeerd verstaan ik zei Duiker bij
de Campina maar ons pap heeft een druipert en ligt in het
Catrina

Er komt een man bij de hoeren en tikt op het raam en vraagt “hoe duur?”
Zegt de vrouw “30 euro”
Zegt de man “niet duur voor dubbelglas!”

Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan.
“Waar denk jij dat je heengaat,” vraagt hij zijn vrouw.
“Ik ga naar Amsterdam.
Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man oraal verknettert.
Nou, en toen dacht ik bij mezelf: ‘als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen.’”
De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug.
“Wat is hier de bedoeling van?” vraagt de vrouw.
“Nou, zegt de man, “ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar.”

Drie boerinnen zitten te kletsen en het onderwerp is voorbehoedsmiddelen.
Zegt de eerste boerin: “Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken.”
Tweede boerin: “Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand.”
Derde boerin: “Wij hebben de emmer en schoteltjes methode.”
“Wat is in hemelsnaam emmer en schoteltjes methode?”, vragen de anderen.
“Nou”, zegt de derde boerin, “ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60. Als we het doen, doen we dat staande; hij staat dan op een emmer, en zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik die emmer onder hem vandaan…!”

Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriel:
“Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Nederland.
Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns.
Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens.
Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men van prachtige goudgele stranden kan overzien.”
God ging verder: “Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen.
Sommige van hun vrouwen zullen van verblindende schoonheid zijn.
Ze zullen bekend worden als Hollanders.
En ze zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn.
En als slagroom op de taart maak ik van het zuiden van Nederland een lieflijk heuvellandschap waar vriendelijke mensen zullen wonen, die bekend zullen staan als Limburgers.”
“Maar Heer,” zegt Gabriel, “denkt U niet dat u een beetje te genereus bent voor deze Hollanders?”
“Niet echt,”, antwoordt God, “moet je eens opletten wie ze als oosterburen krijgen!”

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres “Hemel”, waarin ze 2000 euro vraagt om haar huurschuld af te betalen.
De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open..
Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan.
Zo halen ze 1800 euro op.
Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van “God” erbij en sturen het terug aan het oude dametje.
Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres : “Hemel”.
Ze maken de brief weer open en lezen: “Lieve God, bedankt voor het geld. Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post, want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt…”

Zuster Mary gaat binnen in het Klooster van de Stilte.
De priester zei: “Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag niet spreken enkel als ik je toestemming geef.”
Zuster Mary leefde nu al 5 jaar in het klooster toen de priester tegen haar zei: “Zuster Mary je bent hier al 5 jaar.
Je mag 2 woorden spreken.” Zuster Mary zei: “Hard bed.”
“Het spijt me dat te horen”, de priester zei: “We zullen zorgen je een beter bed krijgt.”
Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary opgeroepen door de priester.
“Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.” “Eten koud”, zei Zuster Mary, en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst.
Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. “Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.”
“Ik vertrek”, zei zuster Mary.
“Het is waarschijnlijk het beste”, zei de priester, “Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!”

Gordon komt bij de hemelpoort.
Petrus vraagt: ”Wat kom je doen? Ik ben Gordon en ik wil de hemel binnen.”
”Sorry”, zegt Petrus, “de hemel is alleen voor mensen die eens wat goeds hebben gedaan in hun leven.”
“Geen probleem”, zegt Gordon, “ik heb vorige week 50 euro gegeven voor de Hartstichting en ik heb vorige maand 25 euro gegeven aan het Wereld Natuur Fonds.”
“Meen je dat?” zegt Petrus, ”dit moet ik even met alle wijze mannen overleggen, wacht even hier bij de deur, dan ben ik zo terug.”
Tien minuten later komt Petrus terug. “En?” vraagt Gordon, “wat is de uitkomst, mag ik binnenkomen?”
Petrus pakt zijn portemonnee en zegt: ”Hier heb je je 75 euro terug en nou oprotten!”

Archief

Sectie vergadering.

Vandaag de allereerste algemene ledenvergadering van de secties bezocht. Deze vergadering had mijn interesse, vooral omdat ik benieuwd was wat er gedaan werd met het ingediende voorstel van mijn vereniging aangaande inkorfbeperking. Daarom mijn bezoek aan Papendal op...

Lees meer

Uitslagen en adverteren.

Het gebeurt nogal eens dat ik de vraag krijg of ik al een nieuwe kampioen hebt ontdekt. Vooral mensen in mijn omgeving weten dat ik echt mijn best doe te achterhalen waar en wie het beste speelt op dit moment. Soms heeft mijn speurwerk resultaat maar tegenwoordig met...

Lees meer

Een Voorstel.

Wij als vereniging waren het eigenlijk wel een beetje zat. Iedere week hetzelfde liedje door Jan en Alleman, maar je hoorde nergens dat er naar een oplossing werd gezocht. Het probleem is natuurlijk de massa inkorving. We waren van lieverlee gewend aan liefhebbers die...

Lees meer

Drukke zaterdag,

Ondanks dat ik geen duiven meer in concours had heb ik het toch weer niet kunnen laten bij een ander te gaan kijken. Allereerst heb ik bij broer Ton de duiven vanuit Melun zien aankomen. Maar ook bij hem is het maar goed dat het de laatste vlucht was. Door het op...

Lees meer

We gaan bijna weer vergaderen.

Een HOT TOPIC op dit moment is natuurlijk de massa inkorving en de daaraan gekoppelde vraag naar inkorfbeperking. Ik heb zelf geen facebook account, maar als ik de mensen moet geloven die het wel hebben dan is het op dit moment bijna het enige waar nog over wordt...

Lees meer